Bancuri by AlEx

Un italian in Bucuresti, agata o fufa, o duce la el in apartament. Inainte sa inceapa treaba, o vede pe tipa ca se da cu o crema pe “acolo”. Mirat, o intreaba:
- Ma per che?
Tipa: Per alunecare.
La care italianu’ isi da jos lantul de la git si si-l infasoara pe “instrument”.
Tipa, mirata: -Ma per che?
Italianu: Per non derapare.


-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Un individ merge pe strada si vede pe un stalp de iluminat un anunt: "Inchiriez apartament". Interesat, se uita in stanga, in dreapta si incepe sa bata in stalp. Dupa o vreme apare un garcea care-l opreste:
-`seara! Ce faci ba, aici?
-Ma intereseaza anuntul...
Garcea ii raspunde:
-Da-te la o parte, ca te rezolv io!, si incepe sa care bastoane in stalp. Dupa 15 minute se opreste transpirat si spune:
-Nu raspunde! Al dracu`! Si e acasa, ca vad lumina sus...


-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------




Bula cu niste prieteni erau in metrou.
O femeie in varsta se apropie de Bula si ii spune:
-Mai baiete , pe tine nu te-au invatat la scoala sa dai locul unei femei mai in varsta?
- Te dor picioarele , mamaie ?
- Da !
-Matale,cand erai tanara , dadeai locul unor persoane in varsta?
-DA !
-Ei , vezi? D-aia te dor picioarele !

welcome KiNg


tari bancurile )))

Mersi

e clar a venit dica pe forum ma prapadesc de ras )


GG~ pt bancuri sunt marfa



Tine`o tot asa :X

Scuza`ma alex ca ma bag peste topicul tau..

Dar postez si eu niste bancuri


Culmea recordului: să treci Dunărea înot în lungime.


Intr-un sat din Moldova se auzise pt prima data cuvantul SIDA.Se intalnesc pe ulita
ion si Gheorghita.Striga Ion la Ghoerghita:
-Uai Gheorghita, tu ai SIDA?
Si sta Ghita al nostru si se gandeste:
-Daca ii zic ca n-am zice ca-s prost,daca ii zic ca am imi cere…Da mai ioane am olecuta pe cur!


Un tanar cumpara o cutie de viagra. ajunge acasa, si din gresala papagalul mananca toate pastilele!

Tanarul, nestiind cum sa-l scoata din calduri, il baga in congelator… dupa cateva ore, isi aminteste si de papagal, pe care il uitase in congelator… deschide usa , si vede papagalul transpirat tot.

Tanarul, mirat… intreaba: -Ce- ai facut ma??? Cum de esti transpirat???
Papagalul: -Bey varule … tu stii cat de greu e sa cracanezi puii astia congelati??


Un american, un japonez si un roman, se intrec in tehnologie.
Americanul spune:
- Am inventat o masinarie la care bagi la un capat un porc, si pe partea cealalta apar carnati, caltabos, sunca etc
Japonezul spune:
- Am inventat o masinarie la care bagi la un capat un sac de nisip, si pe partea cealalta apar cristale de cuart, pahare de cristal etc.
Romanul spune:
- La noi, s-au apucat 10 muncitori sa construiasca o fabrica de alcool la ora 8 dimineata, si la ora 10 erau beti toti !!!


Un soarece alergat de o pisica intra innebunit intr-un grajd. Da aici de o vaca:
- Vaco, vaco, ajuta-ma, ascunde-ma repede, te rog !
- Unde sa te ascund ma soarece?
Ii vine vacii o idee si se balega pe soarece. Intra pisica:
- Vaco, zi-mi repede unde e nenorocitul ala de soarece !
- Nu am vazut nici un soarece dar daca vrei uita-te si tu p-aici.
Se uita pisica prin zona si vede codita soricelului iesind din gramada de balega.
Morala 1: Nu oricine te baga in rahat iti vrea raul.
Morala 2: Nu oricine te scoate din rahat iti vrea binele.
Morala 3: Daca te bagi in rahat macar baga-te cu totul.



Cam atat pentru moment

aLka.zBoT a scris:e clar a venit dica pe forum ma prapadesc de ras )


GG~ pt bancuri sunt marfa



Tine`o tot asa :X

Mersi

PS: Nu ma supar stai linistit poti posta
PS2: Tari bancurile ) GG

- Mă întreb ce o să te faci cînd vei fi mare, cînd acum, în clasa a doua, tu nu ştii să numeri decît pînă la 10?
- Arbitru de box.





- Ţi-am citit lucrarea de control. Foarte bună. dar e identică cu cea a colegului tău de bancă. Ce concluzie să trag de aici? întreabă profesorul.
- Că şi a lui e foarte bună.





Profesoara le explică la şcoală copiilor:
- SIDA se poate lua în relaţia ea-el, ea-ea sau el-el.
Bulă:
- Doamna profesoară, în relaţia eu-eu, există vreun risc?






Profesorul se străduieşte să lămurească elevilor proverbul "Drumul cel mai scurt e şi cel mai bun".
- Tata zice că nu-i aşa! spune un elev.
- Zău? Şi ce meserie are tatăl tău?
- Şofer de taxi.









- Cîte continente sînt? întreabă profesorul.
- Cinci.
- Numără-mi-le!
- 1, 2, 3, 4, 5.






-Alo ? Familia Popescu?
-Nu stiu mancati'as dabia am intrat.





În SUA, un tip merge pe stradă tîrîndu-şi un picior după el. Din faţă, se apropie un altul, tot tîrîndu-şi piciorul. Ajungînd unul în dreptul celuilalt, primul întreabă:
- Vietnam?
- Nu, căcat de cîine de pe strada alăturată...

De ce vomită beţivii în tomberon? Ca să aibă aurolacii micul dejun la pat!







Maria se întoarce de la magazin cu o pălărie noua. Către Ion:
- Mă Ioane, să vezi, mi-a zis vînzătoarea că pălăria asta mă face să par cu 10 ani mai tînără.
La care Ion:
- Şi-atunci de ce nu ţi-ai luat trei?






- Care e diferenta intre o blonda si un Mercedes?
- In Mertcedes intra doar 5 !




- Alinuta , fii draguta si fa-i o baie fratelui tau.
Dupa vreo juma' de ora tatal intra in baie ... Alinuta il tinea de urechi pe fratiorul sau si il tragea prin apa.
- Alinuta , mai pune mana si mai freaca-l si tu.
- Ce-ai innebunit , vrei sa ma oparesc?




- Ce e rosu si bate in geam?
- Alinuta in cuptorul cu microunde

=)) smechere bancurile )=))


GG
)=)) mai ales ala cu continentele )

O blonda intra intr-un bar si vrea sa faca cinste tuturor: "- O bere skol la toata lumea ! "









- Tata poti sa scrii pe intuneric?
- Hai sa incercam!!
- Bine tata,am stins lumina,acum semneaza carnetul de note










Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era: "Credeti ca sunt prea multi straini in tara?"

Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:

20% dintre respondenti au spus "Si"
10% dintre respondenti au spus "No"
70% dintre respondenti au spus: "E, pe dracu"






Hai alka mai baga si tu ca eu sunt in pana de idei )

king esti criminal =))=)) mor dreaq de ras )) tare ala cu sondaju de opinie )=))

Nationala Romaniei face senzatie la Cupa Mondiala a boschetarilor!









La scoala Bula invata despre medicamente. Invatatoarea ii intreaba pe copii ce medicamente cunosc si la ce se folosesc.Primul copil spune:
- Paracetamol.
- Bravo,si la ce se foloseste?
- Pai la febra si dureri de cap.
Al doilea spune:
- Siropul de tuse.
- Bravo,si la ce se foloseste?
- Pai cand tusesti.
Spune si Bula:
- VIAGRA.
Invatatoarea uimita:
- Bula,de unde ai invatat tu cuvantul asta? Si la ce foloseste acest "medicament"?
- Pai.... stiti... la diaree...
- Cum?
- Pai in fiecare seara o aud pe mama zicandu-i lui tata:
- "Mai ia si tu o VIAGRA, poate se mai intareste ***tul ala!"









Care e culmea sexului??..........Sa futi o tranta.










Un popa trecea pe drum.vede un cioban,si ii spune:Buna ziua ciobane.
Ciobanul:Servus colega
Popa nedumerit:De cand colegi coibane?
C:Parinte pastoresti?
P: Da.
C:Atunci suntem colegi.
Popa nedumerit.
C:Parinte esti pastor?
P: Da.
C:Atunci suntem colegi.
Popa nedumerit
C: Parinte ai turma?
P: Da.
C:Atunci suntem colegi.
P: Pi*** ma-tii, ciobane, suntem colegi cand f*** si tu jumate de turma....






Leana îl strigă pe Ion:
- Ioane, hai în casă, că plouă!
- Lasă, stau afară, că plouă şi aici!













Un tanar cumpara o cutie de viagra. Ajunge acasa si din gresala papagalul mananca toate pastilele! Tanarul, nestiind cum sa-l scoata din calduri, il baga in congelatorâ dupa cateva ore isi aminteste si de papagalul pe care il uitase in congelatorâ deschide usa si vede papagalul transpirat tot. Tanarul, mirat intreaba:
- Ce-ai facut ma? Cum de esti transpirat?
Papagalul:
- Bai varule tu stii cat de greu e sa cracanezi puii astia congelati?

Se duce iepurele la urs si ii spune

-Ba, ursule au facut bere cu numele tau

-Da, ma?

-Da.

Se duce ursu la magazinu din coltz si spune

-Datzi-mi si mie un Danut.








Un pensionar trecut bine de 70 de ani, auzind ca la farmacie au venit prezervative, intra si-si cumpra unul, dar a doua zi se prezinta cu pliculetul, returnand marfa si cerand banii inapoi.
- De ce nu e bun, mosule? Ce are? intreba farmacistul, curios.
- Se indoaie, raspunse batranul








I: Cum sunt impartite femeile ?
R: 10% mame, 10% doamne, 10% curv3 si restul mama doamne ce mai curv3!

H@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@


Aici cu Danut e penala ) tocmai ce savurez un ursus )
=)))



Hai ca bag si eo dupa ce termin treaba sa nu te las numa p tne ) !

aLka.zBoT a scris:H@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@


Aici cu Danut e penala ) tocmai ce savurez un ursus )
=)))



Hai ca bag si eo dupa ce termin treaba sa nu te las numa p tne ) !

Bagaaaaaaaa pana atunci mai bag eu












Balada unui emo


Afara-i frig si inorat,
Si-n soba arde mama.
De grinda tata-i spanzurat,
Iar eu ma tai cu lama.

Bunicul e in frigider,
Cu un cutit in spate.
Ne-am alegrat pin’ la parter,
Pe viata si pe moarte!

Matusa ar fi vrut sa stea la noi…
Si-o luna!
Acum e cu capul in gunoi,
Si-si tine ochi-n mana.

Unchiul e cu capu-ntr-o valiza,
De unde 2 fire duc direct la priza!













un cowboy intra intr-un bar si comanda o suta de whisky o bea si intra un tip care disperat striga: -jon,jon a murit mata'
Jon: -vai mama fiinta cea mai draga???!?!?!?!
urca grabit pe cal si galopeaza,se opreste brusc si zice:
-ba ce prost sunt dar eu nu am mama
revine la bar face aceiasi comanda si aceiasi persoana intra si striga:
-jon,jon a murit tatu'
indignat incaleca galopind se opreste brusc si zice:
-ba dar ce prost sunt eu nu am tata
foarte suparat se intoarce la bar aceiasi comanda si aceiasi persoana intra si striga:
-jon,jon o murit sorta
sora mea pe care am iubito si am ocrotito ,incaleca galopind prin desert se opreste brusc si zice:
-ba dar ce prost is'pe mine nu ma cheama jon?!?!?!?








Intr-un autobuz aglomerat, unei tipe i se pare ca un barbat se uita insistent la ea si ca ii tot pune mana pe fund. Revoltata, femeia il intreaba:
- Domnule, n-ai unde sa-ti pui mana aia in alta parte?
- Ba da, dar nu indrazneam...












O dimineata de iarna... sotul si sotia asculta la radio in timpul micului dejun: "Astazi o sa fie 8-10 cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere pare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada"
Sotia se duce repede si muta masina.
O saptamana mai tarziu, dimineata, mic dejun, radio:
"Astazi o sa fie 10-12 cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere impare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada"
Sotia iar se duce si muta masina pe partea respectiva.
O saptamana mai tarziu:
"Astazi o sa fie 12-14 cm de zapada. Va rugam sa parcati..."... Si se intrerupe curentul.
Sotia suparata si ingrijorata intreaba:
- Dragul meu, nu stiu ce sa fac. Pe ce parte a strazii trebuie sa parchez masina?
Sotul cu o voce calda si intelegatoare, cum o au toti barbatii ce sunt insurati cu blonde, spune:
- De ce nu lasi masina in garaj de data asta? O dimineata de iarna... sotul si sotia asculta la radio in timpul micului dejun: "Astazi o sa fie 8-10 cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere pare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada"
Sotia se duce repede si muta masina.
O saptamana mai tarziu, dimineata, mic dejun, radio:
"Astazi o sa fie 10-12 cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere impare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada"
Sotia iar se duce si muta masina pe partea respectiva.
O saptamana mai tarziu:
"Astazi o sa fie 12-14 cm de zapada. Va rugam sa parcati..."... Si se intrerupe curentul.
Sotia suparata si ingrijorata intreaba:
- Dragul meu, nu stiu ce sa fac. Pe ce parte a strazii trebuie sa parchez masina?
Sotul cu o voce calda si intelegatoare, cum o au toti barbatii ce sunt insurati cu blonde, spune:
- De ce nu lasi masina in garaj de data asta?












Se duce un tip la doctor si zice:
- Domnule doctor, eu sint dezechilibrat sexual !
- Lasa ca pun io diagnosticu ca de aia is doctor. Tu zi numai simptomele!!!
- Pai e simplu domnule doctor ! Cind mi se scoala.. cad pe spate !!!

un cowboy intra intr-un bar si comanda o suta de whisky o bea si intra un tip care disperat striga: -jon,jon a murit mata'
Jon: -vai mama fiinta cea mai draga???!?!?!?!
urca grabit pe cal si galopeaza,se opreste brusc si zice:
-ba ce prost sunt dar eu nu am mama
revine la bar face aceiasi comanda si aceiasi persoana intra si striga:
-jon,jon a murit tatu'
indignat incaleca galopind se opreste brusc si zice:
-ba dar ce prost sunt eu nu am tata
foarte suparat se intoarce la bar aceiasi comanda si aceiasi persoana intra si striga:
-jon,jon o murit sorta
sora mea pe care am iubito si am ocrotito ,incaleca galopind prin desert se opreste brusc si zice:
-ba dar ce prost is'pe mine nu ma cheama jon?!?!?!?

asta`l postasem si eu cu varianta ardeleni )

Dezechilibrat sexual auzi tu =))=)) da ce avea ala in pantaloni =))))) un cal =)))))



hai ca bag si eo cateva :



era bula cu maicasa pe strada si vede un leu
bula zice:
pot sal ridic?
nu bula cai pacat.
vede bula 5 lei 6 lei 100lei....
mama pot sai ridic?
nu bula cai pacat
dupa cateva minute maicasa cade intro groapa:
bula ridicama!!!!!!!!!!
nu mama cai pacat.




Bula si tatal lui: -Tata,da-mi si mie 10 lei sa-mi cumpar o motocicleta! -Bine,Bula! Bula s-a dus,dupa aceea sa-si cumpere motocicleta,dar s-a hotarat sa-i dea bani unei prostituate ca sa faca.....cu ea. Apoi s-a dus dinou la taicasu: -Tata da-mi si mie 10 lei! -Da parca ti-am dat! -Stiu,da s-a scumpit motocicleta! -Bine Bula! Si iar a facut....cu prostituata. Apoi taicasu lui Bula s-a dus sa vada ce sta atata sa ia motocicleta! Si l-a vazut pe Bula cum face....cu prostituata: -Bula,ce faci acolo? -Calaresc motocicleta!




Bula,la scoala,dupa vacanta:-Copii,v-ati facut tema?-Daaa!-Bula,cate pagini ai scris?-Pai,50.-Zi inceputul!-Un calaret mergea.-Sfarsitul!-A ajuns calaretul.-Si cuprinsul?-Taga-dam;taga-dam;taga-dam



Bula nu stia sa zica "B" si zicea "P" .Intro zi un coleg nou de clasa la intrebat cum il cheam,iar,Bula a raspuns (fiindca nu stia sa zica B si zicea P)****.))




intr-un cazino apare o blonda
grabita doreste sa parieze o suma mare pe 22 rosu
sala era goala fiind prima clinta
- baieti eu nu pot juca, spune blonda, numai daca sunt goala
- bine nu avem nimic impotriva,
dupa ce mizeaza totul pe numarul si culoarea aleasa,entuziasta blonda aduna jetoanele si merge la casa sa incaseze suma castigata, destul de mare si pleaca.
cei doi care supravegheau jocul se intreaba
- chiar a castigat atata
- dar tu nu te-ai uitat?


1 - priveste ce cal frumos
2 - ala nu e cal..ala e un porc
1 - proasto,porcul nu are coarne...

Mai bag o serie cas in vana


o blonda zice alteia: ¨nu inteleg...cum teroristii reusesc sa fure avioanele astea...doar sunt atat de mari..pana le intorci,pana le pornesti...¨ la care cealalta : ¨proasto!!ei le fura in cer,cand sunt mici¨


Culmi :


Culmea sexului in grup : sa ramai pa dinafara....


Care este culmea nesimtirii?
Sa intrebi un pitic ce vrea sa fie cand se face mare!


Soferi :


Un sofer loveste un pieton.Dupa aproape 10 metri masina se opreste si soferul scoate capul pe geam spunand "Fii atent !!!" . la care pietonul raspunde"Da ce ma, dai inapoi?"


Accident in care sunt implicate doua autovehicule…
Soferii: unul ranit grav, unul ranit usor.
La sosirea ambulantei, medicul il vede pe soferul ranit usor ca i-o trage in cur soferului ranit grav.
La care medicul intreaba:
- Ce faci dom'le, esti nebun?
- Nu...ii acord primul ajutor!
- Pai cum dom'le, primul ajutor se acorda prin "gura la gura"!
- ... asa am inceput si noi, dar ne-am infierbantat...


O femeie este oprita din trafic de un politist:
Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj...vreti sa il vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare
prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un
ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati
ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da.Varog sa deschideti portbagajul.Femeia deschide portbagajul, care
este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.Femeia cauta in
poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului. Aceste il
deschide si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie
ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis,
ca ati furat masina si i-ati ucis roprietarul!
F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza









Sper sa va placa

Tari bancurile ) GG mai ales ala cu soferul si cu maicasa lu Bula:))

Hai sa bag si eu cateva





La ora de istorie la lucrare se cere sa se numeasca unsprezece mari persona-
litati. La sfirsitul orei profesoara:

- Bula, du ce nu ai predat inca lucrarea?

- Doamna profesoara, nu stiu pe cine sa pun pe post de mijlocas central...








Ion la spovedanie, in post:
− Parinte, aseara vin de la camp, imi vad nevasta cam trista, palida, trasa la fata; stiu, e pacat, e post, dar mi-era asa de mila de ea ca am luat-o si i-am tras-o 5 ore in sir...
− Vai, Ioane, e pacat...
− Da parinte, stiu, imediat dupa aceea m-am imbracat si am dat fuga la sfintia ta sa ma spovedesc, da mi-a raspuns cucoana preoteasa ca nu esti acasa; si era cam trista, palida, trasa la fata; stiu, e pacat, e post, dar mi-era asa de mila de ea ca am luat-o si i-am tras-o si ei 5 ore in sir... dar ce ai parinte, te vad cam trist, palid, tras la fata...









2 batranei la azil:
-Cand eram tanar o aveam atat de tare incat nu puteam sa o indoi nici cu ambele maini!
-Si acum?
-Acum mi-a venit puterea!








Un om de la ţară, împreună cu băiatul său, vizitează un magazin universal de la oraş. Rămîn amîndoi blocaţi în faţa celor doua ziduri strălucitoare, care se despărţeau şi apoi se uneau la loc. Băiatul întreabă:
- Tată, ce-i asta?
Tatăl, care în viaţa lui nu văzuse un lift, răspunde:
- Fiule, n-am văzut aşa ceva în viaţa mea, nu ştiu ce poate fi!
În timp ce se uitau amîndoi, cu ochii ieşiti din orbite de uimire, o bătrînă într-un cărucior cu rotile vine, apasă un buton, cele două ziduri se deschid, iar bătrîna intră într-o mică cameră. Zidurile se închid, iar cei doi văd niste cerculeţe mici de lumină, care se aprindeau şi se stingeau. Zidurile se deschid din nou şi apare o blondă superbă de 24 de ani.
- Fiule, du-te repede şi cheam-o pe mă-ta!

În toiul nopţii, Bulă, cu vînătăi pe faţă şi cu două valize în mîini, sună la uşa casei lui taică-său.
- Ce-i cu tine, Bulă, la ora asta şi în halul ăsta?
- M-am certat cu nevastă-mea.
- Şi a îndrăznit *** aia să dea în tine? Eu, în locul tău, o făceam bucăţi!
Bula, rînjind:
- Dar ce credeai că am în valize?








Tiganul ajunge acasa si are neplacuta surpriza sa-si gaseasca nevasta ,,lucrata’’ de trei conationali.
Nervos urla :
- Halo ,Halo ,Halo !
La care nevastasa:
- Cei , pe mine nici nu ma saluti!







S-a stricat la o doamna o fereastra. Ea a chemat geamgiul. Se aude un sunet in usa, ea deschide, acolo sta un tip, cam beat si spune:
- Geamgiul... ati chemat?
- Da.
- Unde... e fereastra stricata?
- Acolo, in camera.
Il duce pe tip in camera, ea pleaca la bucatarie. Se auzi iarasi un sunet in usa. Ea deschide - acolo sta un tip cam beat si spune:
- Geamgiul... ati chemat?
- Da, dar unul deja a venit!
- Nu... eu sunt... Am cazut !!!